L'angolo Della Risata

[thegambler.one]

e si caro silvio cavaliere,premier,tuttofare etc.etc.

+ allenatore che avrebbe vinto lo scudetto con 5/6 punti di vantaggio sui cugini

beh dai, commissionato questa barchetta ha sicuramente salvato posti di lavoro, ha speso soldi per il bene del Paese.

medaglia! medaglia! medaglia!

[sognatore]

la mia non voleva essere certo un polemica,ma solo mi faceva ridere la cosa,il padre in prima e seconda pagina che parla di sacrifici e il figlio in terza che vara il suo nuovo giocattolino da 18milioni di euro,non sono certo invidioso di chi ha i soldi e si può permettere di comperare simili barche,certo non ha fatto sacrifici per meritarsela è nato solo nella giusta famiglia,ciò non toglie che fa bene a spendere i soldi se ne ha,almeno come giustamente dici aiuta a mantenere posti di lavoro(quelli difficilmente si perdono però dato che si tratta di un settore di nicchia e i milionari e miliardari non mancano di certo).

[thegambler.one]

anche la mia non era polemica,

siamo nell'angolo della risata

è la solita storia dei mettinculi e dei piglinculi

del fate quello che dico ma non quello che faccio

[sognatore]

usciamo dall'OT per rientrarci per via trasversale:

Veronica Lario, (oggi ex moglie di Berlusconi,ma all'epoca dei fatti ancora moglie), sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:

- Che cosa sta succedendo?

- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.

- Quanto avete raccolto fino ad ora?

- 500 litri...

[sognatore]

scusi dove lo prendere l'autobus per andare al cimitero?

in faccia,lo devi prendere in faccia!!!!

[theguru]

Il Milan acquista il più giovane talento brasiliano!!! Era ora!!!!

Come si chiama?

Pochinho Costa!!!!

[gastardo]

Anche questa è divertente anche se non è una barzelletta:

Cannavaro a Dubai: "Si corona un sogno"

Mio commento: vacci pure al mitico "Al Ahli", basta che non mi vieni a dire che è sempre stato il tuo sogno nel cassetto.

[Jolly28]

maturità.....

Ci siamo mai sentiti in colpa per aver guardato le persone della nostra età ed aver pensato: "non posso sembrare così vecchio????"

se sì, questa storiella ci riguarda:

Ero seduta in sala d´attesa per il mio primo appuntamento con un nuovo dentista, quando ho notato che il suo diploma era affisso al muro.

C'era scritto il suo cognome, e improvvisamente mi sono ricordata di un gran ragazzone moro che portava quello stesso cognome. Era nella mia classe di liceo 20 anni prima, e mi sono chiesta se poteva essere lo stesso ragazzo per il quale avevo "sbavato" all´epoca.

Quando sono entrata nello studio, ho immediatamente allontanato questo

pensiero: quell'uomo brizzolato, stempiato e con il viso segnato da profonde rughe era troppo vecchio per essere stato il mio amore segreto...

Dopo avermi visitato, gli ho chiesto se aveva studiato al tale Liceo.

'Si', mi ha risposto.

'Quando si è diplomato?', gli ho chiesto.

'Nel 1974. Perché questa domanda?', rispose.

'Allora era nella mia classe', ho esclamato!

E allora questo orribile vecchio, piccolo, stronzo e figlio di pu**ana mi ha chiesto:

'Lei era professoressa di cosa?...

[tonino]

Bella storiella! Non so perché mi immagino che la protagonista sia Barbara Alberti,

come situazione e lessico triviale direi che ci siamo.

En passant, traducete in inglese questa frase:

Lei vende conchiglie marine

[sognatore]

She sells seashells

sembra quasi uno scioglilingua ehehehehe

[jackjoliet]

Chiara fare l'amore con te è stato come lanciare un salame nel corridoio

[misk]

Chiara fare l'amore con te è stato come lanciare un salame nel corridoio

non ci posso credere !!!

[Jolly28]

Tizio: "Oh ciao, come stai?". Caio: "Io bene! Ho incontrato 'na tipa e si fa tutto sesso!". Tizio: "Davvero?". Caio: "Certo è UmbroFinnica!". Tizio: "Pure la mia è UmbroFinnica... ma ora so' tutte UmbroFinniche...". Caio: "Ma dai! La mia è bionda!". Tizio: "Davero?? Pura la mia!". Caio: "Si', vabbè, mo però so' tutte bionde! Però la mia è alta uno e settanta...". Tizio: "Come la mia...". Caio: "Si', ma ora so' tutte alte cosi! Però la mia non è sposata con me...". Tizio: "La mia si'... menomale, mi stavo preoccupando, credevo fosse la stessa..."

[margherita]

Il marito torna ubriaco fradicio a casa. Si ficca nel letto e dice alla moglie:

"Cara, facciamo l'amore?!?".

E lei disgustata dal lezzo: "In questo stato?!?!".

"E che, per farci una scopata dobbiamo andare in Svizzera?!?" hahahaha

[Jolly28]

Mi ricorda un po' quelli che...scalano

Un povero disoccupato presentò domanda di assunzione presso la *Microsoft* come *pulitore di cessi *

Il direttore del personale lo convocò e, dopo un rapido test

attitudinale, gli disse:" Lei è assunto.

Mi fornisca il suo e-mail perché io possa inviarle il contratto di

lavoro ed il mansionario."

Il poveretto, perplesso, rispose che non aveva il PC e che , quindi, era privo di e-mail.

Ed il direttore del personale:" Allora mi dispiace: se lei non ha un

e-mail virtualmente non esiste e, quindi, non posso assumerla..."

Il poveraccio, disperato, uscì dalla sede della Microsoft, senza sapere

cosa fare e con solo dieci dollari in tasca.

Si diresse verso un supermercato e lì comprò una cassa di dieci chili di fragole.

In poche ore, vendette tutte le fragole al dettaglio passando di porta in porta e duplicò il capitale iniziale entro mezzogiorno.

Sorpreso ed entusiasta, ripeté l'operazione tre volte e rientrò a casa con sessanta dollari.

A quel punto si rese conto che quel sistema gli avrebbe permesso di sopravvivere e, allora, vi si applicò in via continuativa, uscendo

sempre prima la mattina e rientrando sempre più tardi la sera.

Così facendo, triplicò e quadruplicò il capitale ogni giorno.

In poco tempo si comprò un carretto per aumentare il volume di lavoro e, successivamente, lo cambiò con un camioncino.

Cosicché, in capo ad un anno, divenne il titolare di una piccola flotta di automezzi propri.

Dopo cinque anni, era diventato il proprietario di una delle maggiori reti di distribuzione di derrate negli USA.

A quel punto, pensando al futuro della famiglia, decise di assicurarsi sulla vita.

Chiamò un broker per stipulare una polizza.

Questi, al termine della conversazione, gli chiese l'indirizzo e-mail per inviargli il prospetto assicurativo.

Il nostro uomo gli rispose che non lo aveva.

"Che strano" commentò l'assicuratore "Lei non ha un e-mail ed è riuscito a costruirsi un impero.

Si figuri dove sarebbe ora, se lo avesse avuto!".

L'uomo ci pensò su e poi rispose "....A pulire cessi alla Microsoft!"

...............................................

[Jolly28]

Il "premier" incarica il suo stato maggiore perché si rechi a Gerusalemme a comprare un pezzo di terra, poichè vorrebbe essere sepolto nei pressi del Tempio di Salomone. Quelli vanno, chiedono e cercano, ma tornano con cattive notizie. "Ci spiace c'è solo un posto vicino al Santo Sepolcro " Risponde il "premier " "Quanto costa?" E loro " Cinquantamila euro "

E "lui " : " Mi pare un po' troppo per solo tre giorni"

[sognatore]

questa l'avevo raccontata anche io qualche pagina indietro

[Jolly28]

Spero questa sia inedita

VECCHIETTA VENEZIANA

Una vecchietta che avrà minimo un ottantina d'anni, ma bella arzilla, entra in una farmacia di Venezia e domanda al farmacista:

- Gav'è voi altri l'aspirina?

- Si, certo che l'abbiamo

- E gav'è i antidoloriferi?

- Abbiamo anche quelli signora

- El Viagra? Gav'è il viagra?

- Si, però li ci vuole la ricetta del dottore!

- E gav'è par caso e medicine par i reumatismi?

- Li abbiamo!

- Oh.... el me diga.... il gel par le emorroidi, ghe xè?

- C'è, c'è....

- E la purga par andar de corpo?

- Ma certo!

- I antidepressivi?

- Per quelli ci vuole la ricetta!

- I soniferi?

- Abbiamo sia quelli con ricetta che senza!

- E le gocce, par aumentar a memoria?

- Si ci sono anche quelle!

- I pannolini par l'incontinenza?

- Ma lei scherza, signora? Certo che ci sono!

- E gav'è.....

A questo punto il farmacista perde la pazienza e dice:

- Signora, mi stia a sentire, lei è entrata nella migliore farmacia di

Venezia, noi abbiamo tutto, ma proprio tutto! Adesso mi vuole dire cosa le

serve davvero?

- El vede, sabato prosimo me sposo col Bepi, che el ga 95 anni! Volevo

saver se posso far qua a lista de nozze!

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[ekxtravaganza]

INIZIAMO CON LE CLASSICHE.

Un carabiniere prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele.

L'uomo le sbuccia e conserva i semi in un sacchetto.

Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perché raccoglie i semi? " l'uomo del camion sicuro di se: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".

Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?".

E l'uomo: "Certamente!".

"E quanto costano?".

"5 euro l'uno!".

"OK! Voglio provarli: me ne dia tre".

L'uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi.

Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Maronna! ma con 15 euro mi compravo 20 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu semi".

E l'uomo: "Vede? E' gia diventato piu intelligente di prima!".

"Davvero, ha ragione! me ne dia altri tre...".

Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore.

Preme il bottone per il quinto piano.

Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore.

Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso.

La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra.

Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra.

A questo punto il tizio è nervosissimo.

Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!".

Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!"

Dal dentista

Una donna va ad un appuntamento dal dentista.

Non appena si distende sulla poltrona ed il dentista comincia a visitarla, lei gli afferra saldamente le palle. Il dentista si immobilizza e fa:

Signora... ho paura che abbia in mano i miei genitali...

Si dottore. Così staremo tutti e due attenti a non farci male a vicenda, vero???

Per il momento queste ..... poi ne aggiungo altre

[jackjoliet]

Appena ricevuta tramite mail da parte del casino Slotastic:

hi Jackjoliet

A bum asked a man for $2.

The man replied, "Will you buy booze?"

The bum answered, "No."

The man asked, "Will you gamble it away?"

The bum replied, "No."

"Will you come home with me so my wife can see what happens to a man who doesn't drink or gamble?"

edit: il casino era il 21 dukes

Modificato: 1 settembre 2010 da jackjoliet

[movida]

Non so cosa sia un "bum", per il resto l'ho capita

[gastardo]

Ho sempre pensato fosse lo slang per tradurre "culo" ma da una rapida ricerca mi sembra più appropriato un altro significato di cui non ero a conoscenza che è "mendicante".

[Jolly28]

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si imbatte in un'antica lampada ad olio;

inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre desideri?" - chiede la donna.

"No! dice il genio... a causa dei cattivi tempi, della recessione, della globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire...."

La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la smettessero di farsi la guerra!"

Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi sono in guerra da tempi lontanissimi!

Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!

Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.

Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare questo desiderio. Lascia perdere!

Dai, chiedimi qualche altra cosa " - conclude il Genio.

La donna ci pensa un po', e dice - "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca... "

E il Genio sospirando.... “damme qua, famme un po' rivedè stà ca**o de cartina....... “

[Patrick]

Brava, Jolly! Buona questa!

[viky]

Non so dove le trovi Jolly :app: