L'angolo Della Risata

[giova57]

Brava Jolly :app:

[theguru]

Non so dove le trovi Jolly

Come nei Baci perugina. Tu compri una trousse per il make up e dentro trovi il bigliettino con la barzellettina contro i poveri maschietti

The Guru

[roosters]

io la sapevo con lo scudetto dell'inter...

ma di questi tempi....

[emgus]

Annuncio : gobbo cerca ..... mansarda

[Jolly28]

E' un pochino blasfemina...ma l'intenzione di sorridere è buona

"Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesu' o Barabba?" "Barabba". Pilato: "Bene Barabba libero e Gesu' in porta"

[sognatore]

niky lauda muore e va in paradiso, arriva davanti a san pietro e il santo,toh, niky lauda il grande pilota,bla bla bla, posso esaudirti un desiderio se vuoi visto che eri un pilota famoso.

niky ci pensa e dice:

ok vorrei guidare una macchina potentissima per le strade del paradiso,san pietro però lo accontenta con una 500 scassata.

niky al quel punto si rassegna e gira per il paradiso;

mentre si trova sull'autostrada del paradiso lo sorpassa una ferrari enzo bellissima targata NA,ca**o dice lui! guarda sto terrone di merda e va da sanpietro a reclamare, arriva davanti al santo e gli dice, senta pietro, io ero un super pilota e mi merito solo una 500??? ca**o ho visto un terrone di napoletano girare con una enzo nuovissima a oltre 300 km e SANpietro:

intanto NA non è napoli ma nazaret, poi quello è il figlio del padrone e fa quel ca**o che gli pare!

Modificato: 2 marzo 2011 da sognatore

[Patrick]

Dio, perdonali perche non sanno quello che fanno!

Dio, perdona anche me perché mi e venuto da ridere!

[Patrick]

Parental control - continuate a cliccare "play".

http://www.220.ro/jocuri/distractive/Jos-Textila/5979YAGxw8/?popup=true&mod=frame

[sognatore]

bello davvero

signora maestra posso andare a pisciarrre?

ma pierino con tre r?

no con due palle!

[Jolly28]

Eutanasia

Ieri sera mia moglie ed io eravamo seduti a tavola parlando delle cose della vita. Quando siamo arrivati a parlare di vita e morte le ho detto

"Non lasciare mai che io viva in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e facendomi alimentare da una cosa artificiale.Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita"

Allora lei si è alzata, ha spento la televisione, il computer,il lettore dvd e mi ha tolto la birra.

....'sta strxxa!

[Patrick]

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Cosa succede alle nostre emoticon? Non è la prima volta che trovo

faccine che non ho inserito di sicuro, vedi post 124,125,126 pieni

di pugni in testa...non hanno senso sun un topic comico!

Stessa cosa sul topic Conto solidarietà.

[gastardo]

Dopo che ho cambiato server al forum sono cambiati degli emoticon e, nei vecchi messaggi, ce ne sono molti sballati.

Non avendo capito da cosa sia stato cagionato l'errore non sono nemmeno riuscito a pensare ad una soluzione.

[Patrick]

A, ok Gas, allora è lo stesso errore (o cosa sia) che ha modificato anche i link di Youtube, nel topic Musica.

Comunque la cosa è strana, i dati sono salvati tutti insieme, no? Non salva prima il testo e poi si mette a buttare emoticons dove li pare.

[gastardo]

No, quello era successo in precedenza quando avevo aggiornato il software.

Ora il software è rimasto lo stesso ma ho solo portato il database del forum da un server ad un altro.

Avrebbe dovuto lasciare tutto tale e quale e invece evidentemente qualcosa è cambiato.

Inoltre ho fatto delle sostituzioni per aggiornare tutti i link ai nuovi indirizzi (.net invece che .com) e quindi ho fatto ri-generare tutti i messaggi. Il casino probabilmente è successo li.

[sognatore]

oh,avete sbagliato sezione,queste non fanno ridere,che razza di barzellette sono????

qui è per la serie... che ci fa una prostituta davanti al cimitero?... le pompe funebri...

-si lo so, è vecchia,ma sempre carina-

questa invece è volgarissima,ma la racconto lo stesso-magari l'ho già fatto,ma non mi vado a guardare tutti i post-

pierino va dal padre e gli dice:

papà il mio pisellino si è ingrossato ed è diventato molto rosso in punta;

il padre sorridendo gli dice:

pierino è normalissimo non ti preoccupare;

ma papà a me non sembra normale;

pierino se non mi credi chiedi a tuo fratello maggiore.

pierino va dal fratello e gli dice del suo problema;

il fratello gli risponde:

ha ragione papà, è una cosa normalissima,ma se non sei convinto chiedi alla mamma.

pierino ancora preoccupato va dalla mamma e gli chiede se sia normale che il suo pisellino sia così ingrossato e gonfio e la mamma:

tranquillo pierino hanno ragione il papà e tuo fratello,per voi maschietti è una cosa normale,non ti preoccupare.

arrivati all'ora di pranzo si siedono a tavola,ma pierino non c'è,iniziano a cercarlo e non lo trovano,preoccupati per la sua assenza e mentre si chiedono dove possa essere finito ecco che pierino appare tutto sorridente e tranquillo e gli chiedono:

pierino,ma dove sei finito è da un po che ti cerchiamo,

pierino dice loro:

sono andato in ospedale a farmi controllare il pisellino;

ma come sei andato in ospedale,ti avevamo detto di stare tranquillo che era una cosa normale che il tuo pisellino si fosse ingrossato e fosse rosso in punta e pierino:

la fate facile voi altro che normale e normale,avreste dovuto vedere invece quella povera infermiera che per curarmelo mi ha succhiato via un sacco di pus.

[sognatore]

cappuccetto rosso va dalla nonna...

entra in casa e appena vede la nonna comincia...

nonna ma che orecchie grandi e pelose che hai...

e la nonna, per sentirti meglio nipotina mia...

nonna, ma che naso grande e pieno di caccole che hai...

e la nonna, per annusarti meglio nipotina mia...

nonna che mani grandi e rugose che hai...

e la nonna, per tenerti meglio nipotina mia...

nonna che bocca grande e piena di denti cariati che hai...

e la nonna, a cappucè mò mai rotto li cojoni con tutte ste critiche a storia nun era così, mavaff.....

[sognatore]

è stato lanciato sul mercato un nuovo tv lcd... 3 morti e 6 feriti.

Limone: non fa ridere, ma non fa neanche cagare.

Una bambina va dalla mamma e dice "mamma,mamma a me mi piace il ca**o!" La mamma scandalizzata le tira uno schiaffo e le urla "Non si dice a me mi!!"

[sognatore]

Un cinese chiede informazioni: "scusi signole, qui Emilia Lomagna?" e il passante: "no, ma più avanti c'è Pinuccia lo ciuccia".

Sapete qual è la differenza fra una padella e un water? No? Allora non verrò mai a pranzare a casa vostra.

Una bimba, abbassandosi le mutandine, chiede al padre: "Papi, cosa ho qui?" E il padre: "Be' cara, quella è la farfallina!" E la bimba: "ca**o, proprio sulla figa!"

Tra supposte: "Vaffanculo!!!" "E be', tu dove credi di andare?"

Un uomo entra in una gelateria e chiede un gelato al pistacchio. Poi siccome non gli risponde, lo chiede al gelataio.

Il Sahara è un deserto... e su questo non ci piove.

[EternoPerdente]

1 marine in Iraq riceve 1 giorno 1 lettera della sua fidanzata.La lettera dice:

-Caro Johnny, la nostra relazione non può + continuare.La distanza che ci separa è troppo grande.Ti confesso che da quando 6 partito ti ho già tradito 2 volte.Mi dispiace.Per favore rimandami la foto che ti avevo spedito.

Mary

Il soldato ci resta malissimo.Chiede ai compagni di regalargli 1 foto delle loro fidanzate,mogli,sorelle,cugine o amiche.Riceve 57 fotografie.Le mette tutte in 1 busta assieme a quella di Mary,poi aggiunge 1 biglietto:

-Cara Mary,scusa ma non riesco a ricordarmi chi 6.Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre.

Johnny.

[holley]

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Cosa succede alle nostre emoticon? Non è la prima volta che trovo

faccine che non ho inserito di sicuro, vedi post 124,125,126 pieni

di pugni in testa...non hanno senso sun un topic comico!

Stessa cosa sul topic Conto solidarietà.

:lol:

[EternoPerdente]

Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!". Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico". Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".

[sognatore]

davvero carina

[PK85]

Il capitano di una nave dice ai marinai: - Ho una notizia buona e una brutta, quale volete sentire prima? I marinai: - Ci dica quella buona! - Abbiamo appena vinto 11 premi Oscar!

AHAHAHA mi fa piegare

Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL. "Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....." "Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedra il lavoro fatto..." "Bravo, ha ragione, lo compro." "Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.." Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..." "Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!" "La prossima cliente tocca a te...." "Buongiorno,... vorrei una scatola di TAMPAX." Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..." "Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa???"

[emgus]

il masochista dice al sadico " ti prego fammi male "

il sadico " no "

[tonino]

Una barza sempreverde:

Intervista all'avvocato Agnelli: "Come ha fatto a diventare cosi' ricco?".

"Beh, quando avevo 9 anni twowai pew tewwa 10 Liwe. Con quei soldini compwai una mela. Invece di mangiawla la pulii ben benino e la vendetti pew 20 Liwe. Con le 20 liwe ne compwai 2, le pulii e le vendetti pew 40 Liwe. Con le 40 Liwe ne compwai 4, le pulii e le vendetti pew 80 Liwe. Con le 80 Liwe ne compwai 8, le pulii e poi..."

"Le vendette pev 160 Lire?"

"No! le buttai nella pattumiewa"

"E perché mai?"

"Avevo appena wicewuto la notizia che mio nonno ewa mowto lasciandomi in ewedità qualche miliawdo di Liwe!".